starmaugli

"Хорошо, что коровы не летают!"-- думал Пятачок вытряхивая из-за шиворота опилки.

***
Как-то раз Штирлиц, пастор Шлаг и профессор Плейшнер выехали на пикничок в Альпы. Как водится они перепились пива и им приспичило по нужде. Но туалтеа нигде не было видно. Справить нужду на скалы на виду у чистоплотных немцев было бы равносильно провалу. Тогда Штирлиц достал свой Краснознамённый дважды ордена Ленина ноутбук и отправил свою самую короткую шифровку в жизни. Вот она:
"Юстас - Яндексу:
0-0"
Яндекс среагировал мгновенно: Туалет был за скалой. И Штирлиц, и немчики были спасены.

***
Однажды Мюлер обнаружил отпечатки пальцев Штирлица на стакане в своем кабинете. Он запер Штирлица в самом глубоком подвале застенков Гестапо и стал пытать разведчика, что герой Советского Союза пил из стакана. Герой Советского Союза пил из этого самого стакана водку, но сознаться в этом было бы равносильно провалу. Тогда Штирлиц достал свой Краснознамённый дважды ордена Ленина ноутбук и отправил свою самую важную шифровку в жизни. Вот она:
"Юстас - Яндексу:
Как по немецки называется водка?"
Яндекс среагировал мгновенно:
- Шнапс,- смело ответил на следующее же утро Мюлеру матерый советский разведчик.

***
Один раз Алекс дал Штирлицу задание выяснить кто в ставке фюрера ведёт сепаратные переговоры с Западом. Но Штирлиц только что вернулся с пикника в Альпах и в голове у него все гудело. Не выполнить задание центра бвло равносильно провалу. Тогда Штирлиц достал свой Краснознамённый дважды ордена Ленина ноутбук и отправил свою самую спасительную шифровку в жизни. Вот она:
"Юстас - Яндексу:
Кто в ставке фюрера ведет сепаратные переговоры с Западом?"
Яндекс среагировал мгонвенно:
- Борман, - бодро рапортавал полковник Исаев, когда по утру опохмелился. В тот звездный день Штирлицу и ноутбуку чуть не дали еще по мордену.

Может кто захочет пофлешмобить? Милости прошу. Идея наверно понятна? :)

Тут и говорит Иван-дурак Бабе Яге:

- Миляр, пойдём выпьем...

Глазками хлоп-хлоп,
По лужицам шлеп-шлеп.
Идет Киска по улице.
Красуецца.
Ножками топ-топ,
Каблучками цок-цок.
Не ускачет Зайка.
Не ускачет Серенький.
Прыг-скок*.
_____________________
* Плачет девочка на вокзале. Подходит дежурный и спрашивает:
— Потерялась? Скажи как зовут твоих родителей. Мы объявим по радио и они найдутся.
Подумав ребенок отвечает:
— Киска и Заинька!

Встретились однажды маньяк Юра* и педик Юра** и решили открыть салон красоты...
«Юрасик Салон***»
______________________
* - Специалист по маникюру.
** - Специалист по педикюру.
*** - Что в переводе с иностранного означает «Салон Юрского Периода»...

Фотомодель Клава Черепицина утешала жену Базеда( ... )

О диффектах речи.
У одного мужика был такой диффект: он вместо «и» говорил иногда «о». Всё бы ничего, да вот только когда в автомойку приезжал и просил машинку помыть на него иногда странно смотрели…

Терр-акты в Тель-Авиве.
Пять человек ранено, два — погибло. Разрушено одно здание.
Ответственность за эти преступления взяла на себя преступная группировка «Камаз».

— Я заглядывал туда... внутрь... в трубу... Ка-ка-я там спираль!
— Но только она не помогла.
— Ну-у-у-у... спираль не дает стопроцентной гарантии...
— Тем более у нее наверно уже истек срок годности...
Так разговаривали гинекологи возвращаясь из планетария*...
________________________________
* Каков размах, однако, у всевышнего абортмахера!