starmaugli: (Default)
"Хорошо, что коровы не летают!"-- думал Пятачок вытряхивая из-за шиворота опилки.
starmaugli: (Default)
- Александр Македонский тоже был великий полководец, но зачем же стулья-то ломать? - спросил как-то О. Бендер у И.М. (Кисы) Воробьянинова.
starmaugli: (Default)
***
Как-то раз Штирлиц, пастор Шлаг и профессор Плейшнер выехали на пикничок в Альпы. Как водится они перепились пива и им приспичило по нужде. Но туалтеа нигде не было видно. Справить нужду на скалы на виду у чистоплотных немцев было бы равносильно провалу. Тогда Штирлиц достал свой Краснознамённый дважды ордена Ленина ноутбук и отправил свою самую короткую шифровку в жизни. Вот она:
"Юстас - Яндексу:
0-0"
Яндекс среагировал мгновенно: Туалет был за скалой. И Штирлиц, и немчики были спасены.

***
Однажды Мюлер обнаружил отпечатки пальцев Штирлица на стакане в своем кабинете. Он запер Штирлица в самом глубоком подвале застенков Гестапо и стал пытать разведчика, что герой Советского Союза пил из стакана. Герой Советского Союза пил из этого самого стакана водку, но сознаться в этом было бы равносильно провалу. Тогда Штирлиц достал свой Краснознамённый дважды ордена Ленина ноутбук и отправил свою самую важную шифровку в жизни. Вот она:
"Юстас - Яндексу:
Как по немецки называется водка?"
Яндекс среагировал мгновенно:
- Шнапс,- смело ответил на следующее же утро Мюлеру матерый советский разведчик.

***
Один раз Алекс дал Штирлицу задание выяснить кто в ставке фюрера ведёт сепаратные переговоры с Западом. Но Штирлиц только что вернулся с пикника в Альпах и в голове у него все гудело. Не выполнить задание центра бвло равносильно провалу. Тогда Штирлиц достал свой Краснознамённый дважды ордена Ленина ноутбук и отправил свою самую спасительную шифровку в жизни. Вот она:
"Юстас - Яндексу:
Кто в ставке фюрера ведет сепаратные переговоры с Западом?"
Яндекс среагировал мгонвенно:
- Борман, - бодро рапортавал полковник Исаев, когда по утру опохмелился. В тот звездный день Штирлицу и ноутбуку чуть не дали еще по мордену.

Может кто захочет пофлешмобить? Милости прошу. Идея наверно понятна? :)
starmaugli: (Default)
Если у женщины ноги от ушей, то груди - это мешки под глазами!
Ну а солнцезащитные очки - это верх от купальника!
starmaugli: (Default)
Тут и говорит Иван-дурак Бабе Яге:

- Миляр, пойдём выпьем...
starmaugli: (Default)
Пожилой любовник — молодой любовнице, которая целует его в ушко:
— Хватит мусолить: либо съешь, либо выплюнь!

Киска

Jan. 29th, 2006 03:36 am
starmaugli: (Default)
Глазками хлоп-хлоп,
По лужицам шлеп-шлеп.
Идет Киска по улице.
Красуецца.
Ножками топ-топ,
Каблучками цок-цок.
Не ускачет Зайка.
Не ускачет Серенький.
Прыг-скок*.
_____________________
* Плачет девочка на вокзале. Подходит дежурный и спрашивает:
— Потерялась? Скажи как зовут твоих родителей. Мы объявим по радио и они найдутся.
Подумав ребенок отвечает:
— Киска и Заинька!
starmaugli: (Default)
— Как вы думаете Буш — человек?
— Да...
— Значит: Буш — мен?!
starmaugli: (Default)
Встретились однажды маньяк Юра* и педик Юра** и решили открыть салон красоты...
«Юрасик Салон***»
______________________
* - Специалист по маникюру.
** - Специалист по педикюру.
*** - Что в переводе с иностранного означает «Салон Юрского Периода»...
starmaugli: (Default)
Фотомодель Клава Черепицина утешала жену Базеда... )
starmaugli: (Default)
О диффектах речи.
У одного мужика был такой диффект: он вместо «и» говорил иногда «о». Всё бы ничего, да вот только когда в автомойку приезжал и просил машинку помыть на него иногда странно смотрели…
starmaugli: (Default)
Стриптизерша после экзаменов в ГАИ:
— Никак не пойму, ну чего такого я сделала?
Сначала он сказал что-то типа «зажигай!» и я расстегнула блузку...
Потом он сказал: «заводи!» и я медленно-медлено расстегнула его штаны...
— И? Сдала?
— Конечно сдала... но на бедном постовом лица не было...
starmaugli: (Default)
Терр-акты в Тель-Авиве.
Пять человек ранено, два — погибло. Разрушено одно здание.
Ответственность за эти преступления взяла на себя преступная группировка «Камаз».
starmaugli: (Default)
- Ну подходит ко мне их халдей и говорит:
«Ты, того, парень, курить-то брось, не в смокинге, чай, на бензоколонке».
Ну я бычок и БРОСИЛ.
Теперь здесь.
Страна Советов! Блин!
starmaugli: (Default)
— Я заглядывал туда... внутрь... в трубу... Ка-ка-я там спираль!
— Но только она не помогла.
— Ну-у-у-у... спираль не дает стопроцентной гарантии...
— Тем более у нее наверно уже истек срок годности...
Так разговаривали гинекологи возвращаясь из планетария*...
________________________________
* Каков размах, однако, у всевышнего абортмахера!

Profile

starmaugli: (Default)
starmaugli

December 2011

S M T W T F S
    123
4567 8910
111213141516 17
18192021222324
25262728293031

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jun. 24th, 2017 12:13 pm
Powered by Dreamwidth Studios